LA CODORNIZ
La revista más audaz,
para el lector más inteligente.
EL CONDE PEPE
REANUDA SU CONSULTORIO
CARLOS S.--- MADRID
¿Por qué las mujeres llegan tarde siempre a todas las citas?
Las mujeres llegan tarde a las citas con la idéntica intención que induce a los escritores de teatro a hacer entrar en escena a la primera actriz a la mitad del primer acto: para que el público esté impaciente por verla aparecer.
A. H.--- VIGO
No comprendo cómo personas serias y hasta triste, que en su conversación no tienen ninguna gracia, puedan escribir después cosas graciosas. ¿Puede usted explicarlo?
Para escribir cosas graciosas no es necesario ser gracioso, del mismo modo que para freir patatas, no es necesario ser patata.
A. H.--- MADRID
He reñido con mi novio y este me ha dicho: "Me voy para siempre y te juro que no nos encontraremos más".
Y yo me he hechado a reir. ¿Cómo no vamos a encontrarnos en un mundo tan pequeño?
No se ría usted tanto, señorita. El mundo es muy pequeño, pero Madrid es muy grande.
CABEZA DE PALO.--- el escorial ¿Es verdad que usted no tiene corazón? ¿Es cierto que un día vio a una señora de edad, que había sido atropellada en la calle por un camión, y ni siquiera se acercó a socorrerla?
Es falso. Me acerqué y devoré el cadaver.
J. ALBERT.--- LA CORUÑA
¿Qué entiende usted por tesis?
Una idea que hay que sostener porque, de lo contrario, no se tendría en pie.
ROMANTICO. --- MADRID He conocido a una mujer bellísima y me he enamorado de ella. Y desde que la conozco me paso la noche dando vueltas en la cama sin poder dormir. ¿A qué puede ser debido esto? A lo mejor, en su cama, hay una pulga. Pruebe usted con <<Flit>>
ERNESTO R.--- BILBAO
He aprendido a conducir y ahora quisiera comprarme un automóvil. Sin embargo, no sé por cual decidirme. El "XX" es mejor, pero no tiene frenos hidráulicos; y en cuanto al "XXX", es demasiado caro y gasta mucha gasolina. ¿Qué automóvil me aconseja usted? El automóvil de un amigo.
CLAVELLINA.--- MADRID ¿Le gusta a usted la música de órgano? No, por Dios. El órgano es un pobre piano que ha pescado un resfriado bestial.
Marquesa de x.--- MADRID
Empieza usted su carta de este modo: "En mis tiempos, Conde..."
Y yo le contestaré con una galantería: <<En sus tiempos, marquesa, usted no había nacido todavía...>> JUAN FRANCISCO.--- MADRID
Cuando mi novia me dice que va de compras con su madre, resulta que se va con otro. ¿No es eso para desesperarse?
No. Debe usted considerarse feliz, porque al menos un día a la semana no le podrá engañar su novia: los domingos que cierra el comercio.
MURCIA DE MURCIA.--- MADRID
¿Puede usted decirme si realmente se ha de dar un cierto valor a la amistad?
Sí. Debe usted dárselo y no importa nada que la amistad sea como un paraguas que tiene el defecto de cerrarse cuando hace mal tiempo.
H. P. BARCELONA
Yo creo que lo verdaderamente molesto de los mendigos no es que pidan
limosna, sino que repitan constantemente ese eterno estribillo de que tienen a
su mujer en el hospital y cinco niños a los que no puede atender. ¿No cree
usted lo mismo?
Creo que tiene usted razón. Y que los mendigos tendrían mucho más éxito si en lugar de repetir esa eterna historia, se encarasen con uno y le dijeran con brío: <<Quisiera comprarme una langosta. ¿Quiere usted contribuir con dos pesetas?>>
SERAFIN B.--- MADRID Soy un modesto escritor que empieza ahora y quisiera hacer una novela, en forma epistolar, resuelta en diez o doce cartas de amor. ¿Cree usted buena la idea? ¿Podría usted ayudarme a buscar un argumento breve e interesante?
Ayudarle a buscar un argumento es poco, amigo mío. Le daré la novela completa. Es así: AMOR QUE SE MARCHITA
(Novela)
<<Muy señor mío.>> --- <<Estimado don José.>> --- <<Mi querido amigo>> --- <<Queridísimo José>> --- <<Mi bien amado.>> --- <<Pepe mío.>> ---<<Queridísimo José>> --- <<Mi querido amigo.>> --- <<Estimado don José.>> --- <<Muy señor mía>> FIN
x. X. MADRID
Soy artista de revistas y ya no se lo que inventar para hacerme publicidad gratis y llamar la atención y hacerme célebre. Me he casado; me he separado de mi marido; he hecho que me roben las joyas; he fingido varios accidentes graves de automóvil...¿Qué cree usted que debo hacer ahora?
¿Por qué no aprende usted a cantar?
INCOGNITO.--- BARCELONA ¿Como se llama a los escritores que cometen plagios? ¿A los que roban cosas de los demás? Cuando son mis compañeros los que las roban, yo les llamo sinvergüenzas. Pero cuando las robo yo me doy un nombre mucho más bonito: <<escritor cleptómano>>
INDIGNADO.--- MADRID
Hace tiempo le hice a usted una pregunta y me contestó con una impertinencia. Me mandó usted a paseo. Y quiero advertirle que soy Conde y que, además, tengo sesenta años.
Bien. En ese caso le volveré a mandar a paseo, pero esta vez le enviaré en un taxi.
C. L. M.--- SEGOVIA
¿Qué opina usted de las mujeres frías?
No creo que existan. Lo que pasa es que hay hombres que cuando aman a una mujer y ve que ella no comparte sus sensaciones, la acusan de fría. Y es que su vanidad le impide comprender algo bien sencillo: que no gustan a aquella mujer.
PIZPIRETA.---MADRID
Una vez, usted dijo que los sueños se realizan siempre, y afirman que soñar con guisantes significaba que se iba a recibir dinero. ¿Por qué esa seguridad? ¿Usted ha soñado con guisantes?
No. Y por eso, precisamente, afirmo que los sueños se realizan siempre. Porque tampoco he recibido nunca dinero.
FRIVOLIDAD.---MADRID
Muchas veces voy con algún señor por la calle, cogida del brazo, y tengo mucho miedo de que me vea mi mamá. ¿Qué explicación darle, si me ve? ¿Quién le digo que es mi acompañante?
Dígale usted que es su padre.
Françoise Hardy
https://youtu.be/H7Y1EqDzmrc?si=ZYpS_lhXAGuA_-wN
